Итак… Пожалуй, уже можно говорить. Прошла неделя и я понимаю, что это был не глюк, не фантазия, и даже не принимание желаемого за действительное. Так, вполне естественное и спокойное прохождение Пустоты. Да, да, да, я прошла. Сейчас попробую собраться с мыслями и рассказать что это и как это было. Но оговорюсь сразу, с подбором слов есть существенная проблема. В словах это выразить невозможно. Я никогда не была косноязычной, но сейчас мне трудно подбирать слова и ассоциации для того, чтобы описать то, что было со мной.
Видимо, нужна преамбула. Вот уже несколько месяцев я целенаправленно шла вдоль черной полосы жизни. Абсолютно все, что касалось моей жизни рушилось или было на грани издыхания. Я исследовала дно финансовой ямы, долги задавили так, что передо мной замаячила перспектива лишиться даже крыши над головой, проблемы с работой уже не воспринимались, как нечто экстраординарное. О личных делах вспоминать не хочется, там было черно и страшно. А еще болезнь мамы… и слезы дочери… и не было света в конце этого туннеля. Я чувствовала, как стремительно иду на дно, и дрыгала лапами, в надежде взбить воду в масло. Теперь о воде. Ей я должна посвятить целую оду. Вода – это мои крылья, это моя поддержка. Это мой психоаналитик и мягкая жилетка. Только водам Днепра или морским волнам я доверяю абсолютно все, даже невысказанное, даже неосознанное. Только в тумане остаются страхи и сомнения и дождь успокаивает больное сердце, и пушистый снег укутывает замерзшую душу. У кромки воды на берегу Днепра ко мне пришло Пробуждение, на краю пирса в море под звездным небом меня накрыли Воспоминания, и вот теперь я шла внутри воды. Густой прегустой туман… настолько плотный, что мой песец на курточке за несколько минут стал мексиканским тушканом, а в свете фонарей крупные капли тумана напоминали дождь, который медленно кружится, напоминая снег. Ярко освещенная набережная возле Оболони. 12 часов ночи. Редкие прохожие, пришедшие сюда за уединением, как и я. Тишина. Музы. Не знаю, кому пришла в голову мысль так ярко осветить скульптуры. В свете фонарей, окутанные туманом, они казались живыми существами из другого мира, и я им верила. Как всему вокруг. Этот день был честен со мной. Этот мир был честен со мной. И я уже сама не могла лукавить.
Вспомнила сон, который видела совсем недавно. Вот точно так же иду по ярко освещенной улице, она сияет не только в свете фонарей, сияет и переливается мириадами искр покрытая инеем дорога, я чувствую поскрипывание льда под своими босыми ногами и иду по обледенелой улице босая, оставив за спиной все, что связывало меня с миром. Теперь я понимаю, куда я тогда шла. Тперь, идя по туманной набережной я знала, что должна оставить позади себя все. И остаться босой и голой, без прошлого, без будущего, без мыслей и эмоций, без печалей и радостей, я шла и превращалась в точку света.
Ведь как это иногда бывает, испытывая отчаяние, горе или страх мы принимаем решение шагнуть в Пустоту, мы делаем этот шаг…. И наполняем Пустоту отчаянием, страхом или горем, и удивляемся, что пройдя Пустоту ничего не меняется: горе остается горем, отчаянье не пропадает, а страх превращается в фобию. Далее, побиваемые судьбой, мы собираем опустошение, апатию и депрессию, делаем шаг в Пустоту и… нас снова выбрасывает по эту сторону Пустоты, потому, что наполнившись депрессией Пустота перестает быть Пустотой. Она становится нашей болью и возводит боль в степень бесконечности. И так раз за разом мы наполняем Пустоту и не можем ни понять, ни осознать ее.
Когда я подошла к краю Пустоты, у меня не было НИЧЕГО. Да и меня в сущности уже не было. Что-то шагнуло туда, где нет Света и Тьмы. В последний момент перед шагом мне показалось, что я услышала колоссальный грохот, как будто по ту сторону идет процесс Мироздания, там идет работа более высокого порядка, не доступная пониманию. Но мне уже было все равно.
Когда ранним июльским утром, перед рассветом, подходишь к тихой реке, можно увидеть абсолютно спокойную зеркальную гладь воды, слегка укрытую теплым летним туманом. Так вот, нельзя войти в эту воду, не нарушив спокойствия зеркальной глади. Войдя в воду физическое тело нарушает спокойствие.Гладь становится рябю, по ней идут волны и пропадает гармония умиротворенного места. Но если всего лишь наклониться над водой, то можно увидить свое отражение. Оно не потревожит воду. Не нарушит гармонию.
Пустота не приняла осязаемое, она всегода отвергает тяжелые чувства и мысли, и только оставив их позади я стала Пустотой. Где-то только мерцало отражение той, которая вошла в Пустоту и перестала существовать. Не знаю, был ли это облик разрушенного «Я» или заготовкой того, что будет создано на выходе. Я не знала ничего, и не могла ни анализировать, ни видеть. «Я» сгорела, рассыпалась в ничто, прекратила существование.
Пустота создала меня снова. Я вышла из нее с той стороны… хм… теперь уже с этой 
Что же произошло. С первого взгляда, как будто ничего. Только, немного распрямилась спина, что-то изменилось во взгляде, пропало ощущение надвигающейся катастрофы. Мир в душе засел настолько прочно, что при воспоминании о проблемах… уже вспоминать о них не хотелось. Я отпустила ситуацию на волю и перестала изображать из себя Атланта, держащего на своих плечах небо. В течение недели ВСЕ мои проблемы разрешились сами. И даже после того, как последние хвосты отвалились, я продолжаю получать приятные подарки и бонусы. Не скажу, что я стала «классной личностью», я стала такой, какой должна была стать. Но чувствую себя заметно лучше, хотя у тех, кто меня знает, может появиться ощущение, что я стала холодней. Вот…
Не знаю, что еще можно сказать.
Пожалуй, получив такой зачОт, я должна сказать спасибо всем тем, благодаря которым все произошло. Спасибо верным друзьям, которые помогали, нет, ПОМОГАЛИ справиться с валом проблем, спасибо Учителю, который не учил, а показывал пути самопознания, спасибо тем, кто создал все невыносимые ситуации жизни, благодаря вашей пендельной тяге я двигалась достаточно быстро, спасибо близким, которые терпели невыносимую меня с той стороны и не удивились, увидев новую меня с этой. Спасибо ВОДЕ, за то, что ты такая разная и всегда понятная. Спасибо миру, за то, что ты есть и принимаешь меня, и даешь опыт, и мудрость.
Спасибо тем, кто прочитал все это и не покрутил пальцем у виска, а возможно даже и призадумался.
Отредактировано Lahelian (2007-12-14 19:06:25)
...
